à ne pas faire avant la fin du monde

La fin du monde approche, elle a lieu vendredi. Du coup, il est important de ranger ses affaires, et pour les plus téméraires, de faire les trucs de dingues qu'ils ont toujours fantasmé sans pouvoir les réaliser un jour. Profitons sans entraves de nos derniers jours, puisque nous sommes tous perdus. Le dernier repas du condamné.

De mon côté, et parce qu'il faut que je fasse jouer encore un peu mon esprit de contradictions, je vais dresser ma liste, récapitulant toutes les choses que je m'interdirais à faire avant le 21 au soir.

- Vider mes comptes en banque. Quoi qu'il arrive, je mourrais riche. Je ne me ferais pas avoir comme Oscar Wilde qui est mort au dessus de ses moyens. Comment ils pourront savoir, là haut, que je suis quelqu'un d'important si mon PEL et mon compte épargne populaire ne sont pas remplis à bloc ?

- Donner de l'argent à une association humanitaire. Je le répète, je mourrais riche, et de toute manière, les petits africains sont déjà condamnés, certain n'auront même pas la chance de voir la fin du monde, puisque le paludisme et le sida les aura fauchés avant. Donc, je ne vois pas pourquoi je tenterais en vain de les sauver.

- Acheter des cadeaux de Noël. Pour la troisième fois, je mourrais riche. Pourquoi acheter des cadeaux alors que je n'aurais pas le temps de les offrir ? De toute façon, fin du monde ou pas, je n'aurais pas offert de cadeaux.

- Lire l'intégrale de Danielle Steel. Voici une bien horrible façon de passer le temps avant la fin du monde pour un littéraire. Tendez-moi Sade, ou Huysmans, je me ferais un plaisir de les déguster, mais si c'est pour lire une bourgeoise qui se prend pour une princesse narrer des péripéties dégoulinantes de guimauve et de bon sentiment sans même un léger parfum d'anis et de soufre, je m'y refuse catégoriquement. A la limite, je veux bien compiler ses photos de duchesse au dos de ses livres, mais je n'irais pas plus loin. Les romans de Danielle Steel étant à la littérature ce que les chamallows sont à la gastronomie chinoise.

- Ecouter la compilation de Jean-Jacques Goldman. Niveau mièvrerie et compilation d'idées généreuses et stériles, elle se place là. Le grand paroliers pour chanteurs sans voix de sa génération est repris, pour notre plus grand plaisir par la nouvelle génération, qui prouve une fois de plus sa créativité artistique proche de l'encéphalogramme du radis.

- Faire du sport. Pourquoi ? Mais pourquoi donc ? Ne vais-je pas déjà souffrir en recevant un astéroïde sur la tête ? Je ne vois pas du tout l'intérêt de mourir avec une once de muscles, à part peut-être pour s'accorder les faveurs des anges, mais comme ces derniers n'ont pas de sexe, les rapports risquent d'être limités.

- Me tourner vers la religion. J'ai un peu l'impression que depuis mon apostasie, le seigneur Dieu m'en veut un peu, j'aurais même tendance à croire que cette fin du monde 4 jours avant Noël, c'est parce qu'il m'en veut personnellement. Par conséquent, je ne vois pas pourquoi j'irais demander des excuses à un barbu rancunier.

- Tenter de faire l'amour avec une personne autre que moi-même. J'ai conscience que dans beaucoup de grandes villes, des services sont proposés pour permettre de quitter sa sordide condition de puceau. Le tout pour une modique somme. L'argent permettant de gagner du temps sur la drague qui peut parfois durer jusqu'à quelque semaines! Je ne le ferais pas, au risque de délégitimer le nom de mon blog à peine après sa création, ce qui équivaudrait à se tirer une balle dans le pied.

- Rester sur skyblog. L'un des avantages de la fin du monde, c'est qu'après, on n'a plus besoin de supporter les adolescents supureux glousser leur intelligence au fond du bus quand on va s'adonner à un travail respectable.

- Oublier de souscrire à une assurance-vie. On sait jamais, ça peut toujours servir au cas où la fin du monde ait lieu (au moins pour préparer les funérailles).

- Consommer des drogues en masse. J'ai l'impression que la fin du monde aura quelque chose de spectaculaire : raz de marée, tremblements de terre, éruptions volcaniques, météorites, vents solaires, extraterrestres. Et si possible, tout ça en même temps. Un son et lumières qu'il ne faudra rater sous aucun prétexte. Du coup, j'ai peur de ne plus être très attentif si je consomme trop de drogues. Une chute d'éléphants roses, c'est moins joli que des boules de feu.

- Aller au cinéma. Je sais qu'il y a de bons films, comme le Hobbit, qui est sorti il y a deux semaines, je sais qu'en 3D, c'est encore plus impressionnant, mais je serais bien mieux installé dans mon salon à regarder le jardin. Si il faut, je mettrais mes lunettes 3D pendant le cataclysme.

- Me suicider. Je m'y refuse. J'attends de voir à quoi la fin du monde ressemblera avant de commettre l'acte ultime. En plus, je suis certain que beaucoup de monde va s'y adonner, alors, c'est une raison de plus pour ne pas le faire. J'attendrais que le DVD live de Rammstein et que les deux prochain Bilbo le Hobbit sortent pour ensuite mettre fin à mes illustres jours.