formez vos bataillons

Qui est la France? Nous pose le ministre de l'identité nationale qui ne comprend pas exactement l'intitulé de son ministère. Il a bien raison de le faire, mieux vaut qu'il fasse son boulot à fond, et la seule façon est de savoir en quoi il consiste.

Moi, sous vos yeux ébahis, je vais vous donner LA réponse précise.

La France possède un physique assez ingrat, avec une grosse prohéminence qui s'allonge vers l'océan, ainsi qu'une grande cambrure en-dessous. Elle ressemble à une crêpe ratée, brûlée sur les bords avec un milieu mal cuit. A regarder de plus loin, la France est composé d'innombrables îles, appelées DOM-TOM et NANA, et qui servent à faire gagner un max de pognon aux fonctionnaires grâce aux primes d'éloignement et au coût de la vie extrêmement réduit. Son avatar a une meilleure gueule, un bonnet du grand chef schtroumpf, un physique acceptable, et surtout, une belle paire de seins centripètes qu'elle exhibe à qui veut les voir. Là, c'est limite. Non pas que cette paire de loches sit laide, mais le montrer à tout le monde, ça fait un peu atteinte à la pudeur, et racolage passif. Qui veut mettre des sous dans la fente?


La France est le pays de la baguette, sorte de pain qui a une forme de phallus, et du camembert, fromage coulant à l'aspect nauséeux et à l'odeur subtile. Gastronomiquement parlant, c'est un pays très limité, qui cuisine avec beaucoup de saint-doux. En général, des pièces de bidauche flottent dans une sauce épaisse et boueuse qui bouillonne mollement. Plats plus spécifiques, les escargots et les cuisses de grenouilles, que la planète entière nous envie. Les escargots sont équipés d'une coquille qui croque sous la dent, tandis que les cuisses de grenouilles présentent moins de chair que d'os, un rapports quantité prix évident, donc.

Culturellement parlant, le français adore se vautrer devant son écran pour ingurgiter des images insipides composées de flics et de pub pour la lessive. Souvent, il se targue, dans sa stupidité, d'une ancienne littérature, qui reste à dormir dans les nids de poussière des bibliothèques, qui se recouvre d'une poussière grise et épaisse. Alors, il aime à débiter tout un tas de clichés et d'idées reçues qu'il a entendues dans un
talk-show abrutissant.

Il ne fréquente jamais mes musées, mais préfère les stades de foot, pour beugler en meute des poèmes à une floppée de comédiennes en grosses chaussette et short court. Puis, ce troupeau de gros lards rentrent chez eux pour battre leur femme et leurs gosses parce que les bleus contre lesquels ils ont braillé ont perdu. Les femmes, acceptent sans broncher car de toute façon, elles n'ont d'autre choix de donner le sein à leurs mômes plus stupides les uns que les autres. La femme de français est appelée ménagère, c'est son taf. Son temps se partage entre courir après des chiards insolents, faire les courses avec ces mêmes merdeux en tentant d'acheter le plus de truc qu'elle a vu à la publicité. Aussi étonnant que cela puisse paraître, cet être bouffé par la culpabilité et l'oisiveté est celle qui porte la culotte dans la baraque, elle attend que son connard de mari s'endorme dans son vomi biéreux pour faire des décisions irraisonnées qui plongeront le foyer dans des dettes à n'en plus finir.

HEXAGONE - RENAUD

L'habit traditionnel du couple français est constitué d'un marcel souillé de diverse taches, d'un béret décoloré et d'un pantalon raidi par la crasse pour le mec, ma nana, elle, porte continuellement des charentaises élimées, une robe de chambre anachronique, un masque d'argile dégueu et des bigoudis enmêlés dans les cheveux gras. Les deux ont des cigarettes vissées dans le coin de la bouche, et cette manie de sucoter des mégots se retrouve dans la voix engluée de goudron de madame ainsi que dans la moustache jaunies et broussailleuse de monsieur. Leur environnement est jonché de capsules de binouse et de mégots jaunis.

Mais la seule et unique passion de ces bestiaux est la politique. Ils adorent se regrouper en comités plus ou moins grand dans un bar à l'atmosphère cancérigène pour rouspéter contre les dirigeants qu'ils ont choisis autour d'un verre de ricard. Quand ils en ont marre, ils se regroupent par centaine de milliers dans les rues des villes pour et s'adonnent aux mêmes pratiques que dans les stades de foot, crier leur bêtise en pleine foule, et revendiquer des choses auquel il ne comprend rien lui-même.

Vous l'aurez compris, le français est plus bête que méchant, mais parfois, la première des qualités entraîne la seconde. Il faut préciser que le français est un animal raciste, qui déteste l'étranger, plus spécifiquement le noir et l'arabe. Raciste, mais très généreux, car il offre à des centaines de milliers de familles au teint bistré autant de voyage en avion.

En outre, ces racistes qui abhorrent les faciès basanés courent tout les étés pour se faire roussir en masse la peau. Action des plus illogiques, mais qui a dit que les cons étaient des êtres raisonnés?

(première publication : 09/12/2009)