Bonjour les enfants! Aujourd'hui on va apprendre à fabriquer un héros rien que pour soi!

Il existe deux manières de fabriquer des héros, la première consiste à prendre un type barraqué, de l'affubler d'un collant et d'une cape en couleurs fluo, et de le jeter du haut d'un immeuble. Si le gars vole, c'est un héros. Dans ce cas là, le héros devra sauver plein d'enfants enfermés dans des immeubles en feu, il devra buter des méchants qui menacent de détruire l'humanité en appuyant sur le terrifiant bouton rouge, il devra arrêter à main nu un rayon laser intersidéral. Après ça, il deviendra célèbre, on fera des films sur sa vie, des BD, plein de choses!

La deuxième méthode est de choisir une personne, de la faire capturer pendant 6 ans par des terroristes armés jusqu'aux dents de kalashnikovs, et de la cacher dans la jungle. Puis, il faut que les télé mondiales arrêtent pas de parler d'elle, la foule doit faire des tas de manifestations émouvantes parce que une seule photo, c'est pas assez pour la télé. Donc voilà, la population fait plein d'efforts, incitée par la télé qui cherche toujours à montrer les efforts les plus étonnants. On met des affiches de la personne sur les murs de la ville, le nom de la personne sur les plages de sable fin, les enfants de la personne sillonnent tout les plateaux télé, le président fera des discours poignants et très lacrymogènes pour les ravisseurs, et c'est ainsi qu'une simple personne devient un héros!

Ces deux façons de devenir un héros sont un peu opposées, pour la première, l'aspirant-héros doit faire des tas d'efforts, et s'habiller comme un con pour devenir héros, pour la deuxième, c'est à la populace de faire des tas d'efforts, de faire des tas de défis ridicules pour hériger le quidam en héros. Et à vrai dire, s'il faut choisir, je dirais que la deuxième méthode est la meilleure, ya pas trop d'efforts à faire par rapport à la première, c'est les gens qui doivent se fatiguer.

Mais attention, à ce stade, le héros est toujours dans la jungle, et il peut très vite devenir martyre si ses tortionnaires décident de le tuer, ce qui peut arriver à tout moment, il y a donc une double menace, celle de la jungle, très effrayante au cause du manque d'hygiène, et des bêtes féroces, et de la sous-nutrition. Ce danger pris seul n'est pas assez efrayant, la preuve, les explorateurs de Koh-Lanta survivent très bien dans la jungle. Il faut donc un deuxième danger, qui est les bourreaux armés jusqu'aux dents, pour les obtenir, il faut aller dans un pays assez éloigné, l'éloignement facilite l'incompréhension des citoyens de la Terre entière, et rend les tortionnaires encore plus monstrueux et terrifiants. Puis, il faut leur trouver un nom, nom qui doit faire peur et paraître exotique, disséquons le "guerriéros": il y a le mot guerre et guerrier, c'est le côté effrayant, et le "os" qui donne un aspect éloigné, d'amérique du Sud, la géopolitique d'Amérique du Sud étant très nébuleuse pour les occidentaux, c'est parfait. Le nom est trouvé.

Pour continuer la recette, il faut porter à ébulition les populations, la télé aidera encore, multiplier les défilés, porter l'image du héros à ébullition dans le coeur de la foule. A cet instant, l'héros devient tellement héroïque qui les guerriéros ne peuvent plus le tuer, en effet, avoir un héros de capturé chez soit aide à devenir célèbre, plus le héros grandit, plus ses tortionnaires sont célèbres, tout dépend d'eux et ils ne peuvent plus tuer leur héros, au risque de perdre leur prestige. Arrivé à ce stade, le héros est presque prêt, il y a deux solutions: faire une opération sauvetage, ou alors, c'est au guerrieros de libérer le héros, seulement ils n'ont pas intérêt car ce serait pour eux perdre un sacré buziness, eux qui avaient vendu au compte goûte des images et films du héros.

Donc, sauvez le héros, pour dramatiser un peu plus la scène, récupérez la famille (qui a auparavant aidé à émouvoir la foule en émois), et mettez là dans les bras du héros. Ca y est, vous avez votre héros tout chaud! Si vous le trouvez encore trop sec, mettez le héros dans la télévision, et faites le parler, raconter son tourment, les foyers vont pleurer, et voilà votre héros à votre goût. Vous pouvez maintenant l'utiliser sans problèmes en disant que c'est grâce à vous que le héros est maintenant libéré, les gens boirons vos paroles. (En passant, c'est grâce à ce blog qu'Ingrid Bétancourt est libérée) Maintenant, laissez votre héros voler de ses propres ailes, tout ce qu'il touchera se transformera en paix, il décrochera un prix nobel de la paix, et s'installera à l'ONU.

Voilà, vous savez comment faire un héros cent pour cent nature, sans gonflette, cool, non? Maintenant allez-y de bon coeur les enfants, amusez-vous bien!!

(ajout 1: n'empêche, ça donne la patate la pêche la forme d'être pris en otage pendant 6 ans dans la jungle, si c'est pour en ressortir comme ça, j'en appel au guerilléros qu'ils me calturent!)

(ajout 2: je vais lancer un appel à l'UMP, je leur demande de relâcher Ingrid Betancourt, retenue à l'Elysée à l'insu de son plein gré, depuis sa descente d'avion. S'il vous plait, libérez Ingrid)

(première publication : 6/07/2008)

comment fabriquer un héros

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