Après moult et moult tergiversations et pénétrations, j'ai vu mon opinion se ranger derrière celle du pape Benoît 16. Le préservatif, c'est de la merde. Malgré les insultes que les athées congénitaux, et malgré les reproches des bénévoles du sidaction, je le proclame haut et fort: A bas le préservatif.

Les innombrables hippies courraient, il y a quelques années dans la rue pour faire passer leur slogan: "faites l'amour, pas la guerre". Malheureusement, la leçon n'est pas bien passé, et nous nous retrouvons à faire les deux en même temps. Nous aimons, mais nous protégeons de l'être aimé, est-ce là l'amour véritable? Je pensais qu'au contraire, il s'agissait d'une question de confiance entre deux êtres, or qui dit confiance dit qu'on peut baisser sa garde pour tendre la main, ou la bite à son interlocuteur. Nous sommes tous contraints de nous protéger contre l'amour que nous offre l'autre, et ça, ça ne va pas du tout. Ce petit bout de caoutchouc, aussi inoffensif qu'il puisse paraître est une totale négation de l'acte d'amour. Comment, en effet peut-on donner à travers un mur, comment écouter quelqu'un avec des bouchons dans les oreilles? Comment aimer avec une capote anglaise?

Pour avoir testé avec et sans, je peux énumérer ici tout les avantages et les inconvénients de ce tue l'amour. Le premier survient lors de la pose. Malgré les propos des ligues pro-préso, qui affirment que c'est génial, et tout. J'affirme que bien au contraire, c'est la croix et la bannière. En premier, il faut ouvrir l'emballage, avec les doigts glissants. 5 minutes. Puis, il faut la poser sur le gland en pinçant le bout, et dérouler le reste, en maintenant pincé le bout. Donc, il faut les deux mains pour ce faire. 5 minutes. Or, ces mains, l'une d'entre-elles, au moins, devrait être disponible pour continuer à donner d'innombrables caresses et plaisirs à madame. Au bout de dix minutes, la femme, allongée sur le lit voit son excitation s'étioler, le feu préalablement allumé dans ses entrailles n'est plus vif, à part peut-être quelques braises, quand il y en a.

Devant ce désastre, l'homme doit s'atteler à jouer de toute sa sensualité (là n'est pas exactement le problème, s'il en ai à revendre) pour apprêter à nouveau la partenaire qui a oublié les charmes des tendresses passées, pendant qu'il s'affaire, c'est lui qui décline. Le fille s'impatiente, et enfin, quand les deux sont enfin près à grimper au rideau, le baudruche forme un petit tas mou sur le matelas du lit, ou alors il est trop sec pour pouvoir entrer dans le vagin.

C'est la débandade! Et ce n'était que le premier des soucis. Vous reconnaîtrez que le bout d'élastique n'est pas des plus sensuels, encore moins les goûts chimiques de pomme et de fraise. J'avoue que le goût de banane a sa place sur le membre de monsieur, encore que ce fruit soit bien cambré en comparaison du mat. En outre, je n'ai pas l'expérience pour le dire, mais j'imagine que le goût ne doit pas être idéal à lécher.

La matière caoutchouc a de très très nombreux inconvénients, par exemple, après avoir fait son bazar, quand on essaye de retirer l'emballage, il suffit de doigts un peu glissants pour lâcher prise, et là, la douleur précède le claquement sinistre sur le bout du gland! Ca fait mal!

Comme dans tout les prêts à porter, le préservatif a le désavantage d'être calculé sur des sexes moyens, et non sur les sexes particuliers que nous avons tous. Imaginez un gars qui a une très longue verge, hé ben le préservatif ne va pas jusqu'au bout. Imaginez un gars qui a une verge épaisse, hé ben il arrive pas à dérouler. Imaginez un gars qui a une petite nouille, le préservatif ne tient pas. Bref, vous l'aurez compris, ça ne va pas, et quand bien même, si un gars a un sexe qui correspond en gros à tout les critères, hé ben, vu qu'il ne répond pas exactement, il arrive à tout dérouler, etc, mais l'élastique en bas serre atrocement la base du tronc, bloque le sang, fait tout rougir, les vaisseaux sanguins éclatent, Bouarf!

Après, il y a le préservatif féminin. En voilà une invention qu'elle est bonne, elle peut être mise avant le début de soirée, ce qui est parfait parce que c'est bien connu, les couples prévoient leurs accouplements ("chérie, à 16h45 ce sera ta fête, alors prépare toi"). Le principe est l'inverse du préservatif masculin qui est sensé emballer le grand chauve. Ca marche un peu comme un sac poubelle en réalité. Il faut introduire le sac jusqu'au fond du réceptacle à sexe, histoire que ça recouvre bien le fond, puis, après, il suffit d'attendre que les déchets y soient jetés négligemment.

Outre ces détails sinistres, le port de préservatif en soi est désagréable. Lors de son utilisation, l'homme, emballé ainsi ne sent pas la chaleur qui gît au creux des reins de sa femme. Il sent le mouvement, mais c'est tout; pour le reste, il ignore de qui se passe. En comparaison, je vous dirais d'essayer de caresser l'épaule d'un motard qui porte un blouson de cuir, il ne se rend compte de rien, insensibilisé à la tendresse que vous venez de lui donner de bon coeur. La capote c'est tout pareil. Un mur sépare les deux conjoints lors de leurs échanges. Une chance que ça ne se fait plus en boyaux de chat, j'imagine très mal mon cinquième membre enrobé dans des intestins de chat, même si, je l'avoue, cette matière donne tout son sens à l'appellation chatte qu'on donne souvent à l'entrée de la grotte magique. Je trouve cependant que tuer un chat pour pouvoir faire l'amour reste extrêmement ignoble, mélange pervers de nécrophilie et de zoophilie.

Il y a d'autres solutions pour ne pas attraper le sida et ses collègues vicieux, le premier étant la fidélité. Oui, je sais, c'est évident, mais si ça l'était réellement, nous n'aurions pas besoin de ces enveloppes en latex. Et c'est ici que ma pensée rejoint les saintes paroles papales. Selon la tradition chrétienne, empêcher la semence d'atteindre son but est un péché, puni par Dieu. Onan était un gars tout ce qu'il y a de plus brave à qui Dieu avait sommé de remplacer son frère en donnant des enfants à sa belle-soeur. Il refusa en s'efforçant d'éjaculer extra-utéro, et Dieu le tua (authentique, allez voir dans la génèse, en 38, versets 6 à 10).

Pour éviter le port du petit bonnet, il suffit de demander à la nana de faire un test sanguin après l'avoir rencontrée et avant la première nuit à crier sa joie. Lui en présenter un soi-même, et hop, on peut tout de suite s'aimer sans aucun problème! Le souci vient aussi des mômes, parce que ça arrive plus vite que ce qu'on s'y attend, comme de la mauvaise herbe. Plusieurs solutions sont disponibles: patch, pilule, stérilet (qui ont souvent la forme curieuse du crucifix, ce qui est à analyser d'un poins de vue théologique), et même pilule du lendemain en cas d'accident.

Les féministes hurlent, et pour une fois, je hurle avec elles. Il n'est certes pas normal que ce soit aux femmes de faire tout le boulot pour se protéger de ces parasites. Je suis bien d'accord, mais la recherche va pas assez vite, je serais en effet excessivement heureux de trouver une pilule masculine sur le marché, mais les scientifiques étant généralement des hommes, il est compréhensible qu'ils veuillent se préserver de gestes quotidiens lourds de conséquence, mais c'est quand même chiant! Chaque année la sortie du contraceptif masculin est repoussé d'une année, comment voulez vous y arriver ensuite? Après, il est vrai que l'homme peut choisir l'émasculation, mais se faire couper les couilles risque de diminuer la libido, et de mettre en pratique l'antique angoisse Freudienne. Il faut être près à vaincre son propre OEdipe.

(première publication : 19/12/2009)

fous ta cagoule

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