appelle-moi peut-être

30 septembre 2012

Bien souvent, il suffit de traduire un titre de chanson anglais en français pour réaliser à quel point il est foireux.

Sous-marin jaune, et tout les autres sont à élever au rang des chansons à texte, qui depuis l'invention du clip donnent des résultats artistiques aléatoires.

La dernière en date nous est bombardé par l'ensemble des chaînes musicales : appelle-moi peut-être. Rien qu'avec le titre, on peut tiquer, et on se demande comment ça se fait que les producteurs et maisons de disques n'aient pas été surpris par un si grand manque de qualité.

La chanteuse, se croyant fière de sa chanson a eu jusqu'à l'outrecuidance d'appeler une équipe de tournage pour monter un clip de la plus grande beauté.

Le pitch ne casse pas trois pattes à un canard. La nénette, coiffée de sa plus belle frange, qui lui cache bien souvent les yeux (astuce pour tout ceux qui ont un regard bête) fantasme sur son voisin. Oui, ça c'est du pitch qui a de la gueule, et qui n'a jamais été réalisé en camescope (à part peut-être dans tout les films porno qui ne mettent pas en scène un plombier).

Je ne résiste pas à la tentation de vous le montrer.

Carly Rae Jepsen - Call Me Maybe

Donc, au début, on voit la séduisante Carly, toute frange dehors, habillée d'un peignoir (ou un rideau, ce n'est pas précisé). Elle se languit à la fenêtre dans un quartier résidentiel. Oui, parce qu'elle n'a rien à foutre de ses journées. Elle pourrait, je sais pas, moi, acheter des vêtements et aller chez le coiffeur, ça ne ferait pas de mal.

Non, elle observe le quartier à la fenêtre comme le font les vieilles désœuvrées en attendant la légalisation de l'euthanasie. En même temps, comme elle s'habille comme une vieille, il y a une logique.

Du coup, à force de regarder, elle tombe sur son voisin qui se prépare à faire de la nuisance sonore avec sa tondeuse. Parce que si vous regardez bien, la tondeuse n'est pas électrique, elle marche encore au fuel. Comme un moteur de bateau, il est obligé de tirer vigoureusement le câble pour qu'elle démarre. Et vu le geste du garçon, il a l'air de galérer :. Il sera contraint de passer une tondeuse éteinte sur le gazon.

Attention, chers lecteurs! Je parle de voisin, mais ce n'est en aucun cas un jacky avec moustache et mégot de cigarette roulée au coin de la lèvre. Ce n'est pas un voisin comme nous en avons vous et moi. Car mémé est un peu cougar, et elle ne mate que les petits jeunes.

Le fait est que pousser une tondeuse éteinte donne des bouffées de chaleurs au garçon, car il enlève son T-shirt informe, trois tailles au dessus de ce qu'il devrait mettre. Voici en tout cas un indice que niveau goût vestimentaire, il fait pas mieux que celle qui le mate. Ils sont faits pour s'entendre!

Mais arrêtons nous deux minutes : c'est souvent que vous voyez vos voisins avoir des bouffées de chaleur de cet ordre pendant qu'ils passent leur tondeuse en panne? Parce que moi, jamais.

Le t-shirt a sauté, et là, le corps se dévoile. Un corps que personnellement, Dieu ne m'a jamais donné l'occasion de voir. Il a de ces muscles le salaud! Des muscles auxquels j'ai un peu du mal à croire anatomiquement parlant, parce que ses bras, ils sont quand même assez rachitiques, mais bon... C'est peut-être le genre de garçon qui ne se muscle que le torse (mais quel exercice ne peut muscler que le torse sans toucher aux bras ni à la mâchoire ?)

Comble du comble, le voisin est tatoué de partout, et là, on réalise ses goûts esthétiques assez étonnants. Sur le flanc, en effet, il s'est tatoué une page de son livre préféré, et croyez-moi, ce n'était pas un livre d'image. Il y en a du texte! A moins qu'il ne s'agisse d'une antisèche pour passer le bac pro tondeuse : ça ne m'étonnerait pas beaucoup. Second tatouage : une autre phrase : "le ciel est la limite", ce qui prouve qu'il ne suivait pas en cours, parce que contrairement à ce qu'il a écrit, le ciel n'est pas comparable au plafond d'une chambre, il peut être traversé. C'est grâce à cette propriété époustouflante que les satellites peuvent être lancés en l'air. Cela dit, je crois que mon prochain tatouage affirmera que la Terre est plate. Ca attire la fille!

Le refrain arrive, et la mémé se montre, toujours en poncho, en train de chanter dans le garage : encore une de ces chieuses à faire du tapage nocturne. Vous pouvez me croire que si j'avais habité à côté d'elle, ça ne se serait pas passé comme ça. Surtout que quand elle chante, elle ouvre trop grand la bouche : pas intérêt d'avoir mangé des oignons!

Deuxième couplet : Après avoir échoué à faire marcher sa tondeuse, le beau mâle s'attaque à la voiture de ses parents. Sauf qu'on a oublié de lui expliquer qu'ils suffit de tourner la clé dans le contact pour qu'elle démarre. Il pense certainement que, comme la tondeuse, il lui sera nécessaire de tirer sur un câble, et ensuite de la pousser. Pauvre de lui! Le mode d'emploi n'était pas tatoué sous son bras.

Pendant qu'il s'échine à la faire démarrer, la jeune demoiselle décide de laver une voiture propre. Ils ont l'art de faire des activité inutiles, dans ce clip : tondre une pelouse la tondeuse éteinte, laver une voiture propre... Pire que dans les pubs pour l'épilation! Mais tout cela est en fait un intelligent stratagème : en lavant la voiture, la chanteuse veut montrer au mâle dominant du coin qu'elle pourra lui laver sa voiture, et même, si il insiste, sa tondeuse! Il faut dire qu'elle est serviable!

Déception, le beau gosse doté de deux mains gauches écoute de la musique, et je suis prêt à parier que ce n'est pas le super tube "call me maybe". Bref, elle se roule joyeusement dans la mousse (le premier qui voit sa voisine se rouler sur le capot de la voiture qu'elle nettoie, il m'appelle, ou m'envoie une vidéo!). Du coup, elle est trempée, dégoulinante, pleine de mousse, et elle pense draguer comme ça. Il y a des connections qui se font pas!

Heureusement, dès que l'homme la remarque, la mousse disparaît, mais, comble de malchance, elle se casse la gueule, puisque le savon, ça glisse, surtout quand il n'y en a plus. Curieusement, elle a savonné la carrosserie, mais elle n'avait rien prévu pour rincer, ce qui est un peu con... Heureusement que la magie est là!

Inquiet de voir une femme diminuée intellectuellement tomber ainsi à la renverse, le gars maladroit se précipite et prend son air le plus benêt en souriant de toutes ses dents musclées. C'est l'occasion de montrer le titre de la chanson, sans quoi personne ne l'aurait su (à moins peut-être d'écouter le refrain).

Le rire bête étant communicatif, elle rit aussi, et a une idée sensationnelle :
-Tu peux t'asseoir sur la mousse pendant que je te pompe l'air en chantant la chanson que tu entends tout les soirs, et sur lesquelles tu jettes tes chaussures?
-Mais bien sûr! J'ai toujours rêvé d'avoir les fesses mouillées!

Qui trouve ce dialogue réaliste ?

J'aurais en tout cas vu des films porno plus crédibles!

Réfléchissons deux minutes : vous venez d'emménager, et pendant que vous mettez les mains dans le cambouis, votre voisine, au look approximatif vous invite à l'écouter. Au regard de son look, ne vous dites pas que sa musique doit être tout aussi approximative? Et au regard des goûts vestimentaires des membres du groupe, cela ne fait plus aucun doute. Sauf qu'elle veut absolument vous faire entendre sa prestation. Coincé, il ne vous reste qu'une solution : appeler l'HP, et attendre en trépignant les hommes en blanc qui apporteront le chemise sans manches et la seringue de sédatifs.

Du coup, elle se fait belle en remettant les rideaux du salon. Sans aucune raison, ses musiciens apparaissent, et le mot open (ouvert) clignote derrière eux. Comme sous entendu, on fait pas mieux.

Comme prévu, l'échange de numéros arrive, mais manque de chance, l'idiote pose le papier sur le capot encore trempé et mousseux pour écrire. Du coup le stylo bave, et n'écrit rien du tout. J'aurais pu le deviner tout seul, mais il faut croire que porter une frange trop longue nuit à la réflexion. Le gars est peut-être pas bon en mécanique, mais il a la présence s'esprit d'utiliser un support autre qu'une voiture (en même temps, il doit se rappeler qu'on l'a forcé à s'asseoir sur de la mousse. L'expérience a du le refroidir.