devenir gay

25 avril 2012

Ne reculant devant rien pour ce blog, j'ai décidé de faire une grande annonce. J'ai mis du temps avant de me décider à poster cet article, car j'hésitais, qu'est-ce que les gens vont penser de moi, vont-ils, après mon annonce, me montrer du doigt, me fustiger. Je ne le savais pas, et je ne sais toujours pas quelles seront les conséquences de cet article. Mais quelque chose au fond de moi me poussait à le crier. Un peu comme une vague qui remonde sur la plage. Peut-être que beaucoup d'entre-vous n'oseront plus me parler, ni rester ami, c'est un risque à courir, et mon goût du risque me pousse à provoque de telles réactions belliqueuses à mon égart.

Rammstein Mann gegen mann

Voilà, je suis hétérosexuel. Contre toute attente, c'est bien le cas. Pourtant, aucun signe ne le laissait présager: je suis étudiant en lettre, veut devenir libraire, ce qui fait de moi un être particulièrement féminin. En outre, je déteste tout ce qui ressemble de près ou de loin à du sport, surtout le foot, ce qui accentue encore ma féminité, et, pire que tout, j'adore cette formidable activité qui consiste à guetter les gens dans la rue avec des copines, et à les critiquer le la tête aux pieds.

Toutes ces caractéristiques font de moi un être purement homosexuel, de plus, j'ai dégoté une liste de toutes les conditions qui font que l'on est homo, et sur 39 conditions, je remplis 8 des conditions requises, sachant qu'une seule des conditions remplie fait de moi un homosexuel. Je ne vous révélerais pas ici les conditions que j'ai coché, mais je peux en révéler certaines qui sont proposées:

-si vous vous êtes déjà mis des pansements au bout des seins parce que vous trouviez ça chic.
-si vous avez déjà porté un béret.
-si vous parlez d'art pendant plus de trois quart d'heures.
-si une de vos copines est mannequin.
-si vous n'avez pas d'érection en regardant ma sorcière bien aimée.
-si vous savez quel goût a le sperme.

Pourtant, malgré toutes ces preuves de mon homosexualité, je reste indéniablement hétéro, à mon grand dam. Pourtant, l'homosexualité a de nombreux avantages: ça fait craquer les filles, donc il est plus facile de draguer les files en étant homo. Elles aiment la sensiblerie des homosexuels, et sont à coup sûr très proche d'eux. Pratique! Le problème c'est que les gays ont tendance à chipoter un peu la marchandise. Ils peuvent avoir une dizaine de filles autour d'eux, ils ne sortiront avec aucune d'elles, inexplicablement! Quel gâchis!

Autre grand avantage, c'est qu'on peut faire la gay pride tout les printemps et se trémousser dans la rue sur des chars multicolores.Les gays savent s'amuser, vous avez déjà vu des hétéro organiser une hétéro pride, dans l'unique but de crier à la terre entière qu'ils aiment le sexe opposé? Les homos peuvent aussi de retrouver dans des lieux réservés, fréquentés que par d'autres homosexuels, et c'est génial de n'être entouré que par des gens qui ont les mêmes aspirations!

Enfin, le dernier avantage, et le moins négligeable, il est lié à un article de ce blog que j'avais écrit il y a quelque temps en réactions aux bonnes âmes qui reproduisent les gestes de Jésus. Les homosexuels n'ont pas le droit de donner leur sang! Et ça c'est génial. Vous semblez étonnés, mais une loi votée en 1984 stipule que les homosexuels hommes n'ont pas le droit de donner leur sang, ni quoi que ce soit d'autre. Par contre, les lesbiennes se font avoir, car elles peuvent, elles, donner leur sang. J'ai appris ce détail légal il n'y a que très peu de temps, et elle m'a plongé dans un désarroi des plus importants, dégoûté de n'être qu'un simple hétérosexuel.

Mon homosexualité aurait été la meilleure excuse pour ne pas donner mon sang, bien que je n'arrive pas à voir le rapport entre le fait de s'amuser entre mecs, et celui de nonner son sang. Le lien ne me saute pas à l'esprit, j'ignorais que la sodomie était la seule et unique pratique à risque qui permettait d'attraper le SIDA. Si c'est vraiment le cas, mon hétérosexualité latente m'empêche d'avoir cette maladie vénérienne. Mais les campagnes de préventions ne le disent pas, et un couple de sexe différent peut aussi s'adonner follement à cette pratique, très prisée lorsque la rivière est rouge, par exemple.

Pourquoi un PD ne peut-il pas donner son sang? Comment se fait-il qu'il a cette chance, et que moi, pauvre hétéro ne le puisse pas? Je ne le saurais peut-être jamais, je n'arriverais pas à faire le lien entre ces deux éléments, même si j'y mettais toute ma vie, mais je n'arriverais pas non plus à devenir homosexuel, ce qui est, depuis ma découverte fantastique, devenu mon voeu le plus cher. J'aimerais tant avoir un argument de plus pour ne pas donner mon sang, un argument qui ne soit pas juste idéologique, comme ceux que j'ai développé dans le précédent article, mais qui soit réel et concret.

Il ne me reste plus qu'à clamer haut et fort que je soutiens avec le plus de convictions possibles, la condition
homosexuelle, et que je ne donne pas mon sang à cause de leur politique discriminante, et ségrégationniste. Ou alors, je peux me mettre à affirmer que je suis un pédéraste, devenir mannequin ou coiffeur, mais je crois que ma copine n'apprécierait pas vraiment cette transformation, qui serait pourtant pour la bonne cause (pour une fois que je me dévoue pour la bonne cause, il faudrait le saluer et non me fustiger).

Ne pouvant devenir gay, il ne me reste que la possibilité de devenir métrosexuel. Pour ceux qui ne connaissent pas cette nouvelle race, il ne s'agit pas d'un pervers qui ne sévit que dans les couloirs de métro, mais d'un homme qui s'apprête, se fait des masques, des gommages, des patchs antipoints noirs, se maquille un peu, s'épile de près. Bref, qui se fait belle, mais reste un hétérosexuel inébranlable. En gros, il a l'extérieur d'un homo, mais l'intérieur d'un hétéro, et cet extérieur pourrait l'aider à ne pas donner son sang...

Sur ce, je m'en vais prendre de la cire, faut que je me fasse le maillot!

PS: Détail important, qui fait que nous sommes tous, sans hésiter des homosexuels, et qui nous empêche de donner notre sang. Beaucoup d'homosexuels pratiquent la sodomie, or, depuis que l'état nous impose à acheter des ampoules basse conso, ou des décodeurs TNT, nous sommes tous en train de nous faire enculer, car nous n'avons même plus le choix de ce que nous achetons, bienvenu dans l'autre monde!